|
Все повторяется. Мы просто движемся по спирали.
Все лучше и лучше узнавая себя такими какими мы были всегда.
Оставаясь такими же неузнаными.
Вытираем зеркало из раза в раз, пытаясь что-то расмотреть и
утешая себя надеждой разбить его когда-то вдребезги.
узоры тишины
38 страниц дневника, который я случайно обнаружил у себя в ящике стола
День первый
Почему праздники стали пустыми для меня. Мир магичен. Нашим предкам, это было известно. По крайне мере некоторые из них, знали это не понаслышке. Создавая определенную последовательность (ритуал), они пытались заручиться поддержкой той силы, перед которой разум в бессилии отступает. Настоящая, живая, радость. То, что приходит, когда понимаешь – Это игра. Лила. Жизнь лишь шутка, которую подарил нам неизвестный весельчак. Остается лишь посмеяться от души. Праздник никуда не уходит, он просто меняет форму.
И вот когда второе, встречается с первым получается – настоящий праздник. Потому что это все это должно расти изнутри. Снаружи к нему ноги не приделаешь. Мир магичен. В таком мире нет правил. Единственная возможность создать их, это поверить, что они существуют. Когда понимаешь по настоящему, что жизнь лишь капля росы, радость переполняет. Праздник рулит.
День второй
Самое главное я тебе и не сказал. У тебя еще сложиться неправильное мнение. Типа это не важно, а что ж тогда важно. Ну давай порисуем. Про то, что важно. Интересно сказать что “есть уровни”, хотя конечно это просто слова.. но счс так прикольно. Ну и как бы важно идти сквозь уровни сознания (осознания) вверх, к основе сознания. Уровни и основа сознания - в чем же там фишка? Ну как бы “основа сознания” это что-то типа чистое самосознания, т.е. "я есть". Или чистое бытие. Или ... ну неважно, все равно модель.
Ну и вот обычно сознание поглощено формами или иллюзиями, или различными уровнями плотности, или видами энергий, разного качества, или не важно.. Так вот когда ты переходишь с одного уровня иллюзия на другой (с одного уровня плотности на другой), то ты начинаешь воспринимать то, что раньше типа не видел. Ну т.е не осознавал. Но это всего лишь просто уровень. Другой уровень, а их много. Ну и как бы надо наверное уровням выбирать такое направление твоего движения чтоб идти вверх к основе сознания, а не вширь.
Не по уровню, а сквозь уровень. А почему? А потому что каждый уровень бесконечен. Это не словцо «бесконечен», это факт. Каждый уровень бесконечен.
А вот например так называемую “материальную вселенную” т.е. просто физический мир. Сколько его уже учат, сколько открытий, все клево все надо, но тебе ведь не легче, ты никогда не сможешь всего этого изучить понять и применить (ну к примеру даже простую теор. отн. Энштейна) и жить в соответствии с этим. А даже если вдруг ты угробишь пол жизни сможешь, то тебе это не поможет, потому что человеку другое надо.
И вдруг ты по каким то там причинам (ну разные могут быть… абсолютно разные) втыкаеш, что мир не только материален. Т.е. к примеру тебя пробило «есть энергия!». И что ты начинаешь заморачиваться в энергию. Там все ново, все круто, и этот уровень тоже бесконечен. И скоко б ты там не лазил, это не туда. Туда это – «наверх», а не «вширь» уровня. Сквозь уровень – к основе сознания.
Возьми социальный мир. Мир человеческих отношений. Можно учить его веками. Можно стать, соц. психологом, социологом, можно стать тренером, кучу всего можно, книгу там написать… ну и а толку. Уровень бесконечен.
Фишка любого уровня в том что он бесконечен и изучение его никогда не закончится пока ты его сам не закончишь, а закончить его можно только перейдя на уровень вверх.
Возьми все книжки по психологии ты их читаешь, и все понимаешь и думаешь «и я так понимаю». Начинаешь метаться, что–то понимать, читать, пробовать, и все книжки «ну такие умные»... но ни в одной не напишут главного. Потому что большинство или сами дураки и не понимают, а есть которые понимают – эти еще хуже, потому что знают, но не говорят. На самом деле виноватых нет - виноват всегда сам. А главное это – для того чтобы так четко представить уровень и все что его касается надо находиться на уровень выше! Ну т.е. не “надо”… но возможно, только когда ты на уровень выше.
Т.е. просто поднявшись на уровень, ты сразу просекаешь все фишки предыдущего. Не уровень, а фишки уровня. Принципы, законы организации т.д. это все целиком видно только сверху когда ты себя с уровня вытащил. А находясь на предыдущем ты можешь лазить там годами и не врубиться в эти фишки, потому что надо просто подняться на уровень выше. Эти люди, заинтересованы. чтоб ты не поднялся потому что так они в позиции тех, кто раздает откровение, а ты на их игле раскрыв рот, ждешь очередной дозы озарений. А если ты просто пройдешь этот уровень, то ты сам можешь легко писать такие книжки. Легко.. просто чуть слог подравнять и можно писать томами эти книжки - это так. Ну конечно если вдруг захочешь… потому что после того как ты втыкнул.. то чтоб тебе писать надо еще и мотив найти какой-то, потому что уже не интересно. Интересно это когда к неизвестному стремишься.
Так многие фишки в современных продвинутых направлениях психологии, в NLP, в социологии, в креативе... и т.д. и т.п. легко открываются, когда ты поднимаешься на уровень и сразу видишь, что за этим стоит на самом деле.
Это не значит что все дела на уровнях надо херить потому что «это не важно». Это важно как умение. Умение быть умелым и адекватным везде.
Чао.
День третий
Проблема в том, что жизнь налаживается Почему люди вообще начинают заниматься поисками чего–то вне обыденности? Я думаю причин две: экзистенциальная неудовлетворенность и просто неудовлетворенность существующей своей жизнью. Что я понимаю под «экзистенциальная неудовлетворенность»? Это когда у тебя все есть ну вообще все и все у тебя класс. Ну в полном смысле этого слова – все класс. Т.е. никаких причин грустить нет. Жизнь удалась. А вот блин мучает что–то. Чего–то не хватает. И тогда человек начинает искать что–то. Так вот это случай – это не про меня.
Второй вариант это когда у человека не все ок. Т.е. его жизнь его не устраивает. Ну не получается у него быть эффективным в жизни. Ну нет денег, или заработать нет возможности, или карьера никак не идет, или с девушками все время проблемы по непонятным причинам, или семья там не получается. Или еще что–то… И вот своими обычными средствами человек не может это решить. Он причин не видит. И он начинает искать что–то другое, рассчитывая, что это «что–то другое» даст ему возможность таки стать кем он хочет или достичь того чего ему надо. И очень редко он формирует это именно вот в таком осознаваемом виде. Ну то есть человек начинает искать потому что ему чего–то не хватает чтобы его обычная жизнь стала нормальной. Это вот как раз про меня.
Я это к чему веду? Для того чтобы двигаться, нужна очень большая устремленность. Потому что ведь никто не заставляет. Это принципиально. И надо найти мотив в себе. Причем находить его все время. Вот когда в жизни не все Ок, то он (мотив) всегда под рукой. Но вот я столкнулся с чем - дело в том что жизнь то налаживается. То что раньше было источником проблем и мотивации к решению, оно уходит. И почему? А потому что я уже не могу, как прежде делать простые вещи:
- перекладывать ответственность на кого–то кроме себя,
- принимать вещи всерьез,
- сильно расстраиваться
- превращать задачи в проблемы,
- иметь крайне низкую степень сознательности, чтобы качественно заморачиваться,
- и много других полезных в жизни умений…
Ну и? А то, что теперь все в общем-то, не так уж плохо. И самое главное – я уверен, будет лучше.
А как же теперь найти мотивацию, что–то делать?
Как оказалось, «экзистенциальная неудовлетворенность», выражена в моем обычном состоянии, очень слабо. Ну, что же мне отложить все, пока у меня не появится дворец?
Надо подумать
День четвертый
Ну вот сколько надо времени, для того что бы понять простую вещь? Три слова, просто три слова – «ум не нужен». Сколько? Секунда? Час? День? Месяц? Вся жизнь? Ема-е [много нецензурной лексики]. Долбаная прокладка между осознание и действием. Только осознанность.
А вот когда возникает трусость… трусость от осознания, потому что осознание, это неизбежное НЕМЕДЛЕННОЕ действие. Сейчас - ум, это трусость. Прокладка, которая реально забирает на себя энергию действия, переводя ее в бесполезное моделирование. Ум просто катастрофически необходим для разрыва непосредственного доступа к реальности. И именно потому что, этого контакта нет – он и нужен.
Трусость и модели, взамен реальности – это ум.
пока, Трус.
День пятый
"Был Свет истинный, Который просвещает всякого человека, приходящего в мир. В мире был, и мир чрез Него начал быть, и мир Его не познал. " (Евангелие от Иоанна, 1.9-10).
Что? плакать? - Не буду.
1.Если ничего не делать, происходят интересные вещи. Много происходит удивительных и замечательных вещей. И это классно. Это просто супер. Жаль только где–то там и не со мной.
2. Я переоценил себя. Уровень свой я завысил. И это очень печально. Но это и радует. Потому что, чем более завышаешь свою самооценку, тем больнее и неожиданнее лицом прям об забор. А самое замечательное это то, что страха нет. Поэтому всегда лучше себя переоценить чем недооценить. Потом в худшем случае все получится, а в лучшем это будет урок.
3. Нет никаких общих путей.
4. Нет никакой трезвости и никакой стабильности.
5. Почему где–то что–то происходит, но не с мной. Для того чтобы происходило нужны условия. Для начала эти условия должны быть внутри. Во мне я должен создать условия, что бы что–то начало происходить. Других мест нет.
6. Бог шутник и весельчак, но я слишком серьезный чтобы понимать такие шутки.
7. Вся проблема в том, что я не верю что все так просто.
8. Когда я хочу как лучше получается как всегда. Вывод - у меня явные проблемы с «лучше».
А когда наплевать мне на то «что делаю», а не наплевать на то «как делаю» – тогда-то как правило, получается нормально.
9. Ну и в общем пока решил я забить на дела. Рано мне. Займусь как я головой. Думаю, пока месяца хватит, а там погляжу.
..
Да кстати клеевую фишку отловил… а кому они нафиг нужны эти фишки чтоб про них писать? Вот именно – никому.
..
10. А в чем прикол ? Почему делаешь и не получается? Вот причина всегда одна – веры нет. А если вера есть.. ну тогда. Просто вот счс прямо я заявляю, если это что-то решает– хочу чтоб колбасило. И все.. А! Нет не все.. – хочу, чтоб колбасило не по детски.
11. Главное – я теперь понял как верблюды пролазят через игольное ушко – они туда не пролазят. Вообще не пролазят. Я видел верблюда в зоопарке. Ну как верблюд засунет голову в иголку? – правильно никак.
День шестой
И так.. как это происходит. Раз-вспышка. Вжик. Тринь. Бзинь. Ну или еще какие варианты.
Вот так это и происходит. И… я не успел.
Следом приходит ВЖИК,потом В-Ж-И-К, дальше В-Ж-Ж-И-И-И-К. Ну а потому уже по очереди - В, Ж, И, и собственно К. Так вот - вход только один. Успеть это если только Вжик, а я тоже Вжик - это я тогда успел. А все остальное это те или иные степени опоздания.
Сознания работает как волна. У него есть своя частота. Способность различения напрямую зависит от нее. Чтобы я не делал если я на низкой частоте - я всегда не вижу и всегда опаздываю и это принципиально. Вот эта частота на которой работает сознания - это наверное и есть степень осознанности. Чем большая частота тем меньше непроницаемых границ. Чем меньше - границ больше.
Пример:
Чтобы начать различать мысли я должен с 90;ать способным увидеть разрыв между мыслями. Затем я должен стать еще меньше и войти в этот разрыв, ну а если я хочу осознавать их (мысли) нет никакого другого выхода кроме - стать быстрее мысли.
Я ранен светлой стрелой
меня не излечат
я ранен в сердце
чего мне желать еще?..
как будто бы ночь нежна
как будто бы есть еще путь
старый прямой путь
нашей любви
а мы все молчим
мы все считаем и ждем
мы все поем о себе
о чем же нам петь еще?
но словно бы что-то не так
словно бы блекнут цвета
словно бы нам опять не хватает тебя?
ну как это возможно? как блин..это возможно!
День седьмой
Вот сегодня я читал-читал, читал-читал. Ступал в эти следы на широкой дороге под названием “индивидуальный уникальный путь”. И вот пришли мысли. Кыш-кыш.. проклятые вот налетели. Вот так всегда - одна маленькая (ну что она может сделать мне такая мелюзга), потом две жирные, а потом уже целый табун на постое пасется и не понятно.. кто в моей голове хозяин.
Так вот:
1. Ну что можно сделать или сказать новое на этом пути? Ну вот что? Все уже хожено, разложено, протоптано, растоптано сто раз и миллионы лет. Что остается - сделать это для себя т.е. с собой т.е. просто - сделать это.
2. И все же зачем те кто идет что-то говорят или пишут. Ведь я не думаю что они не понимают полной бесполезности каких-либо слов и рассказов. Зачем? Почему они всетаки выбирают рассказывать? Что это плата? Или что-то.. может реализация?
3. Если я расчищу это место, то возможно там я найду источник. А может надо было расчистить вон то место? Если русла нет, река не потечет. Если река не потечет корабли не поплывут. Если корабли не поплывут.. а причем тут корабли? И вот так постоянно - всякая хрень в голову как набьется.
День восьмой
Заметил что жизнь начинается и логика сразу кончается. Обратное не канает.
Вот ведь кажется что достичь этого тяжело. Потому что это неизмеримо далеко и нужно многое преодолеть. Ну вот ведь это не так. Это не тяжело, это просто. И это рядом. Вот сейчас - это рядом. Но не я. Что-то держит. Но преград нет и это рядом. Что-то держит. Или не держит? А почему тогда?
Может это все любовь. Любовь к себе. Или страх. Страх за себя. Себя которого нет.
Да кстати чуть не забыл... ох уж эти мне сказочники.
Причина жить - просто прикольно. Все остальные причины - надуманные.
День девятый
Мир интересный игрок. Как только я расслабляюсь чтобы затащиться, он тут же наваливается и давай прессовать. Я напрягаюсь, тут уже не до таски - он отворачивается и уходит, как будто ему со мной не интересно. Хитрый зараза.
У меня манечка. Мне кажется что все люди, это просто выражение разных сил (качеств) и их комбинаций. Причем сил этих не так уж много. Впечатление - этого человека я уже знаю всю жизнь. Мы уже встречались не раз, но не с человеком, а с тем что за ним, что через него. Эта узнаваемость ужасающа.
Страх. С ним я последнее время встречаюсь везде и очень часто.
У меня его много. Фактически я состою из него. Я весь "страшный".
День десятый
Я понял - я сделал шаг назад. В чем фишка. Есть мысли, эмоции, желания. На них строятся такие штуки -ух! Мировоззрения, концепции, состояния и т.д. - фактически все что есть. Поле для границ. Но кто это веселый парень который проводит эти границ. Он не может быть ни одним из этого. Начиная гравировать этого, неизбежно прихожу к - восприятие, воспринимаемое и воспринимающий. Что дальше? Ничего нельзя сказать кроме - есть процесс восприятия. Вот эта точка, за которой, для меня сейчас кончается обычное и начинается не совсем обычное. Все остальные точки это шаг назад.
Пример: Очень большой рынок. Куча народу, шум, гам, крики, тележки, сугробы, апельсины, колбасы, водка сигареты, сапоги, пирожки. Сумасшедший дом. Почему так? Потому что сознание имеет привычку все что воспринимает тут же схватывать и облекать в границы – выделять и называть. Облеченное в границы, воспринимаемое немедленно подается на конвейер автоматической переработки под названием ВД. Непрерывная трата сил изматывает мгновенно и главное - совершенно незаметно. Раз и все - Сумасшедший дом. Умение не разрешать сознанию проводить лишних границ, и остановка ВД - то, что надо. Два автоматизма, а сколько проблем. Остановить это - нужна сила. Есть такая фишка во мне “Желание восприятий”, я не знаю что за этим, что дальше, но это явный неконтролируемый автоматизм.
Остановиться не стыдно. Всякая остановка это способность обрести устойчивость сейчас и здесь. Фишка - не забыть что остановка это всего лишь твой выбор сейчас который всего лишь выбор сейчас.
Мир всегда предлагает больше, чем я могу взять сейчас. Больше событий, ситуаций, больше возможностей измениться больше всего. Чтоб иметь возможность получить больше, необходимо отдавать больше – так это работает. Необходима реализация. Иначе остановка. А для того чтобы была возможность реализовать больше - нужны умения - "искусные средства".
Процесс восприятие - источник всех иллюзии. Иллюзии спусковой крючок неправильной реализации. Степень осознанность - единственное что важно. В паре устойчивость-неустойчивость, сначала идет устойчивость, но для движения нужна неустойчивость. Навыки и умения нужны, что бы отдать, отдать необходимо чтобы получить больше что бы отдать еще больше. Отработка уровня есть неизбежное условие перехода на следующий. Задерживаться на нем больше - глупость, оправдать которую может только необходимость в устойчивости. Ну вот круг как бы замкнулся - кушать подано.
И главное – лабуда это все. Большая модель нужная чтобы отказаться от кучи противоречивых и мелких. Просто вот накатило – записал. Чтобы не забыть. А помнить хочу для того что бы сделать. Хватит ли воли, чтобы подтянуться - ?
Служили два товарища, а-га...
Служили два товарища, а-га...
Служили два товарища, в однем и тем полке.
Вот пуля пролетела и а-га...
Вот пуля пролетела и а-га...
Вот пуля пролетела и товарищ мой упал.
День одинадцатый
Сказки о Пути и Силе
Небо и земля долговечны. Небо и земля долговечны потому, что они
существуют не для себя. Вот почему они могут быть долговечными.
Поэтому мудрый человек ставит себя позади других, благодаря чему он
оказывается впереди людей. Он пренебрегает своей жизнью, и тем самым его
жизнь сохраняется. Это происходит от того, что мудрец пренебрегает личными
[интересами], и тем самым его личные [интересы] осуществляются.
Как говорится - Все под небом.. друг. И я должен отметить что "все складывается". Не в смысле дачи, машины и т.д., а в другом "определенном смысле". Складывается. Ощущение что я определенным образом хоть и не очевидным для меня в определенном смысле способом участвую в этом. В определенном смысле я не знаю цель этого. Все что я могу сказать - есть ощущение "все складывается" и есть ощущение " зависит от меня". Куда, зачем, что, откуда и куда - не знаю.
День двенадцатый
Иногда когда я прихожу в сознание мне в голову приходят странные мысли.
1. К чему эти понты. Зачем думать "Может завтра мне повезет и я вытяну счастливую карту"... если на руках уже 22.
2. Хочу быть свободным от, чтобы быть свободным для.. Свободным от границ, свободным для безграничного.
3. Без сознания хочу в сознание. В сознании хочу в безсознание. Страх и неспособность.
Не могу.
4. Может это покажется печальным но обратной дороги нет. Всего лишь иллюзия. Все что есть - скорость движения вперед.
Мне даже не грустно.. так...
День тринадцатый
И было мне 09 февраля в 13.30 - у этой дороги нет ни начала ни конца. Текучесть и устойчивость возможности пути, вера и воля способ идти.
День четырнадцатый
Внимание инструмент осознания. Втягивая внимание из этого мира, появляется потенциальная возможность перейти, увидеть другой. Ничего нет кроме осознания, внимания и управления ним. Сила осознания – объем внимания. Управление – концентрация, деконцентрация etc. Таким способом любая точка может быть развернута в мир и обратное, тоже работает. Мир – море информации. Последовательное восприятие этой информации – рождает время. Время компенсация объема внимания и слабости осознания. Альтернативный вариант сворачивание разворачивание мира. До объема текущего осознания. Осознание (внимание) имеет способность быть скованным. Скованность внимания рождает разделенность и невозможность возврата в исходную точку.
Который раз я в этой точке? Кажисть 3 или 5 за последнее время. И что? А фактически ничего.
Я понял, что это за фигня. Это иллюзия крути. На самом деле все это ко мне совсем не относится никаким боком. Просто у меня чегой- то развито и поэтому мне почему то такое приходит. Но для меня и во мне это не реализуемо. Что толку, что я могу иногда дотянуться туда? Ведь жизнью это не становиться. Этому есть конкретные причины. Есть вещи актуальные для меня. Это обыкновенные штуки типа телесных зажимов и эмоциональных блоков, ментальных концепций и шаблонов восприятия. Это мешает мне. Займусь этим пока. А о другом думать пока погодю, хотя я и не думаю вовсе... само.
День пятнадцатый
Сегодня я был у того дерева. Я видел этих двух птиц. Одна ест. Ест плод. А вторая не ест. Вторая смотрит. Смотрит, как первая ест… и не ест. Я видел глаза той, которая ест. В них наслаждение… и забвение. Один и тот же плод… каждый раз новый. Она жадно срывет когтями кожуру, разрывает клювом мякоть и тянет сок… чуть закрывеат глаза, запрокидывет голову, сок растекается по жилам , тело на мгновение изгибается … и через секунду она снова рвет кожуру…
А вторая смотрит на нее и не ест. Ее вообще не вставляет есть. Ее вставляет смотреть. Смотреть на первую, смотреть на плод. Смотреть, как она ест и не может наесться… никогда. Она смотрит на это уже вечность, но ей не надоедает и она не торопиться.
Как быть если есть желание… знать. Любовь соединяет знание и желающего познать. Так рождается переживание. Переживание дает обладание. Обладание рождает страх.. он сказал поехали и махнул рукой… А в это время кто–то смотрит. Ненавижу. Сволочь. Потому что сделать ничего не могу. Эх, мне бы когти посильнее да покрепче. Я им всем, всем этим сволочам, покажу, как надо жить, как рвать, как наслаждаться, а вот тогда и посмотрим… тогда… и посмотрим.
Я дудка. Да... моя суть пустота и я знаю это. И это хорошо... это замечательну.. у-у-у-у-у-у-у-у
- это звук ветра. Но я пока плохая дудка... что то мешает..
Да и еще давно хотел сказать что-то оч главное. Да как то все причины не мог найти,
а теперь... зачем мне эта причина...
ХА-ХА-ХА
и еще
А ТЕПЕРЬ ПРИКОЛЕМСЯ
Не знаю к чему это.. так....накатило вдруг.
День шестнадцатый
Пространства. Пространства ума, души и воли. Быстротечная бесконечность в теплых, нагретых солнцем ладонях... роса сквозь пальцы... Другие миры здесь. Я сейчас не тороплюсь. Тонкая пелена.. разорвать? ... зачем? Еще не все... Этот мир мой... исчезну и стена превратится в легкий утренний туман... прикольно.
Уйти... глупая надежда что где-то там может быть по другому... такой вид потакания... слабость в общем. Простая слабость... имеет место быть... За чей счет эта слабость... Бегство... Мой выбор... не помню, когда я его сделал... не важно...
Следовать своим желаниям... здесь...
Всегда есть “то, что за...” То, что включает все. Пространство которое включает все само лишь элемент.
Закрыть глаза. Куда подевалась реальность? Где теперь моя адекватность? Что я скажу теперь о солнце над морем и мерцании звезд? Счастливая ограниченность... прикольно.
День семнадцатый
Наверное это следствия, неизвестных причин. Вдруг вспомнил одну фишку, думал когда ж э 90;о я заметил... ба! да это ж вчера было. Дни становятся как года, а неделя - фантастический срок. Память страдает. Ничего не помню. 5 мин и все забыто. Все новое. Что ежедневник примотать к груди. Или ну его "помнить"? Желание понимать других уменьшилось очень. Желание быть адекватным имеет такую же тенденцию. В общем как-то что-то непонятно. Действительность временами напоминает "по ощущениям" сон. Сознание как жидкий метал в Терминаторе-3, проникает, заполняет, сознает... куда угодно и утром как обычно... вообщем довольно буднично. Глупо думать к чему это приведет и вообще к чему идет - да фиг его знает. Реальность становится как воск. Она мягкая и зависит от того что я есть, что я с ней делаю собой. Никто не замечает значит у меня получается глюки... ну и ладно. И вот это, то что я пишу, следствие затекания заблудившегося сознания во что-то куда-то, а потом оно потихоньку потечет дальше... такое вот оно - текучее.
День восемнадцатый
Странные вещи происходят. Это не резко, это как–то исподволь. Вроде и не то чтобы произошло, но как–то вот было – было, шло–шло и вот такой понимаеш факт. А вещь то насколько непонятная в словах, что даже и не знаю как подступится.
Я не знаю, что происходит и происходит ли что–то вообще или это глюки у меня, но есть желание досмотреть эти глюки до конца.. так сказать вторую и третью серию глюков…
Где два глюка, там я между ними…
День девятнадцатый
Нечто однозначно происходит. Проявленных изменений никаких. Все что делаю - стараюсь не делать ничего… или делать «ничего» – не помню.
Интересно к чему это приведет.
День двадцатый
Иногда среди огня возможно ощутить, живительную, прозрачную свежесть капель вечернего дождя. Да такое вот ощущение. Интересно, что можно ожидать когда точно уверен в том что не знаешь что будет.
Сегодня особенный день.
День двадцать первый
Цена за вино
1. Иногда приходят мыли, которые как бы не из общего котла. Т.е. новые. Причем сначала она приходит как странное мгновенно мыслеощущение, а потом через время разворачивается в такую более менее понятную форму–модель, уже более менее цельную и законченную.
2. Сегодня была такая. Совсем новая. Раньше никогда не приходила. Я вдруг ощутил, что может моя жизнь… ну… не совсем моя. Ну вот моя индивидуальная жизнь, если я хочу идти туда куда иду, она может не совсем моя. Хоть и индивидуальная. Такой странный выбор вдруг высветился. Ну как бы я должен выбрать или идти дальше, или “моя жизнь”.
3. И я испугался. Испугался потому, что внутри я совсем не испугался такого выбора. Так как будто всегда знал, что мне придется его сделать. Как будто я сделал его уже давно.
...
4.Это все больше перестает быть похожим на шутку.
5. Спросили у суфийского шейха: - «Почему такая дорогая цена за вино – жизнь?» – Не знаю – ответил шейх – Спроси у Кравчего, почему он назначил такую дешевую цену?»
День двадцать второй
Осознанность, Ясность, Безмятежность, Устремленность.
Ясность – предельная честность и искренность.
Безмятежность – оставаясь не вовлеченным, разрешать всему происходить.
Устремленность – идти, не смотря ни на что, и вопреки всему.
День двадцать третий
Четыре из пяти
И тут хорошо бы мне забоятся.. да видно не судьба.
Все начиналось как обычно ... .вдруг такая мысль "а ведь я могу смотреть сон не дожидаясь засыпания"…
Опушка леса, высокие деревья, ветер слегка качает верхушки, нагретый солнцем валун. На нем сидит девушка. Высокая волосы каштановые или темно русые, лицо волевое, одета - синие джинсы и вязанный свитер. Играет на дудочке. Меня шаманит. Зря. Я пришел. Пришел потому что хотел. Воздух пропитан магичность или медитативностью (а что ж в ыхотите это ж сон:) Я сижу слева на поваленном сухом дереве. Она перестает играть. Мы втыкаем. Т.е. не мечемся не разговариваем, а просто сидим и втыкаем в магическом смысле в волшебство момента. Прикол это. На самом деле есть задача. Но без слов. По этому я здесь. Я знаю что я сижу там где секунду перед этим сидел другой человек. Он уступил мне место, чтобы я смог прийти. Он это я. Дальше - больше. Мое восприятие делится, точнее ни фига не делится просто я воспринимаю все как "я”, ну в смысле я отдельный такой и как “мы”, ну в смысле команда или организм, ну Мы в общем т.е. Они. До фени слова ни фига не могу объяснить, а что делать. И так… мысли я втыкаю. В общем я понял что у меня уже нет “пришла мысль”, “ушла мысль”. Точнее будет сказать что я думаю… вот есть информация, есть восприятие.. что то такое. Вот просто есть такое и я верю. И так… Нас двое и я тут потому что выбрал и потому что… а не важно.. вот задача такая для меня что я… понял - "У нас есть дерево и камень. Нам нужны вода и воздух. Итого четыре. Есть еще один, но я его не вижу". Это я воспринимаю как Мы. Параллельно. "Я вода и поэтому я здесь".
Все.. возвращаюсь. Конечно мысли сразу всякие. Самолюбие взыгарло. “Важность себя” на подьеме. Да и вообще прикольно просто.. вот ну в общем поиграл я в уме забавками этими, а потом думаю дай посмотрю что там.
Та же поляна вечер, костер. Нас пять. Та же девушка. Странный парень в шапке, хипского вида сидит на том месте где сидел я,. слева от девушки на валуне. Справа девушка маленького роста, волосы белые, совсем рядом с ней.. вижу его плохо - странный. Что то личное примешивается.. какая-то неравновесная пара. А я сижу на круге между ними напротив. Один. Первый раз имел восприятие себя со стороны. Ничего себе – номано. Мы сидим. Ощущение цельности в круге, в отличие от предыдущей картинки. Я думаю "то что я один это так надо или как? Может я связной"
Возвращаюсь. В описании перемешаны мои тогдашние восприятие и потомишние. Дело в том что оказалось во сне я как то воспринимал больше чем осознавал. И когда я потом возвращаюсь туда вниманием… такие странные вспышки воспоминания ясности.. и раз - какая та информация возникает.
Вот ведь и сейчас я понял что возможно они и не знают что они там были, может они как и я делают свои будни, но частью они там и я там мы все разделены. Но мы вместе. Вообще у меня появилось странное ощущение относительно сна и яви, прошлого и будущего, рядом и далеко - это условность. Слова, а за ними ничего. Пространство.. Везде.. Всегда.. только блуждающий преломляющийся свет ..
Вот ведь когда я возращался.. пока я выходил пока.. жил в обычном своем мире.. пока снова приходил.. а потом ведь все это паралельно.. и там скорость я просто ужаснулся.. у меня было такое ощущение что как только я подумал мысль "нам нужны еще вода и воздух", все мгновенно изменилось. Что все эти мои восприятия “ прошлое и будущее, рядом и далеко ”они нужны мне.. ну потому что я по другом не умею мне привычно думать что вот проходит время.. что вот наступает это... что может и костер был не нужен..а а просто ощущение круга... на самом деле паузы нет.. эта пауза в одно моргание. И подумал что мы все вот думаем что мы входим туда и выходим… но это все уже есть и было .. и вообще я нифига не понимаю, но я спокоен .
Я не пишу об этом подробнее потому что на книгу хватит и потому что я боюсь что вдруг эти люди как то узнают о моем сне и вдруг они поверят в него. И все. Все это станет реальностью. Ведь мы для этого и собираемся. У ног вырастают крылья а хвост получает голову.
День двадцать четвертый
Сегодня я задумался чего бы такого захотеть.. и понял что особо ничего не хочется. Ну разве что "красивую девушку" и "пачку баксов"... но это как то пошло.. а может "большой и чистой любви" и "материального благополучия".. хотя это как то по мещански.. ладно.. тогда ничего не хочу.. с этими хотениями одни проблемы. Вот ведь если я захочу "красивую девушку", то я не уверен что когда я выйду на улицу я не встречу ее по пути домой... и что я тогда буду делать... тогда я начну думатьпарится.. я начну думать.. ну "может это не от того".. и "может это не совсем" то.. и "что мне теперь делать"... и так вот.. карму "плохую порождать". В общем как видно этот вопрос у меня пока еще не проработан.. и поэтому от желаний пока лучше мне воздержатся..
И вот еще.. вы никогда не пробовали морковные яблоки. Ну это как яблоки токо внутри чуть оранжевые и с нежным привкусом сладкой морковки.. попробуйте.. от чего же себя ограничивать. А еще я думаю что было бы не плохо иметь такой телевизор.. в котором бы звук от одного канала соединялся бы в хаотическом порядке с изображением другого.. тогда прелесть телевизионного вещания стала бы очевидной.
День двадцать пятый
Было мне, что меня ждет.. в плане что мне делать с собой. И понял я что я очень далеко еще.. все еще не достаточно прозрачный.. недостаточно.. все еще очень тяжелый.. очень дробленный.. а должен быть легкий.. прозрачный .. и тогда придет огонь и сплавит меня..
Всегда когда я пишу у меня появляется такое чувство странное.. ведь это ж нифига не то что я хочу сказать.. не отражает.. а что делать? не писать? да не писать это проще всего... понимать и не делать.. это очень просто… .. но я же пишу для себя… да да для себя. Может я буду читать это завтра... или через месяц… или через год… десять лет... ... блин и может я буду читать это другими глазами... и цвет у меня будет другой... ну пол у меня вряд ли будет другой.. хотя.. может и пол у меня будет другой... и я захочу увидеть себя.. за этими словами найти себя.. И я подумаю.. что вот ну какой дурак пишет так непонятно и путано всякую чушь... ведь откуда мне знать что записывать нужно вовремя, а для меня "вовремя" не осуществимо... а это очень важно... даже бухгалтерская проводка сделанная не вовремя уже что-то теряет... хотя сейчас я вижу что если б я был более постоянен.. то возможно мне удалось бы растянуть "вовремя" и все же… может я прочту... и что-то во мне переклинит… не смотря на время., путаность... отзовется.. зацепится... тогда все имеет смысл.
Господи дай мне ясности чтобы видеть что делать.. и дай мне силы чтобы делать это когда в этом нет никакого смысла. Аминь.
День двадцать шестой
Сны на яву
1. Я могу спать на яву. Точнее не то что бы прямо на яву, все таки относительный покой требуется, но то что я вижу больше всего напоминает сон, ну а если простыми словами то очень яркое, образное, интегрально (все чувства) переживание недействительности.
2. Возможно это маразм. Я не имею никаких критериев истинности того что приходит в таком состоянии. Возможно, даже наверняка влияют какие то мои неосознанные штуки, но их связь для меня не совсем очевидна. Все настолько эфемерно и далеко от обычной плотности, что там любая.. любая кривость.. любое желание.. любая эмоция .. или мысль… это не то что искажение.. это ну в общем этого там быть не должно.
3. Никаких улетов, я не пропадаю из действительности, просто эта действительность чуть притухает.. а та проявляется в моих чувствах.. а может и нет никакого «проявляется-притухает» возможно это просто выбор что воспринимать, но пока все не совсем ясно… точнее совсем не ясно, нифига мне не ясно ни чуть-чуть.
4. Я стою на берегу моря.. легкий бриз.. бухта.. по кругу.. слева видны горы.. вдалеке лесистый склон… запах моря…ветер обдувает тело и и прижимает к нему платье. Да это женщина… и это я ощущаю как «я».
дальше… я оборачиваюсь.. и тут действие прекращается.. дальше идет ряд ощущения.. так называемых ощущений. Я понимаю что я есть вся эта бухта от края до края.. небо.. море лес.. и.. в общем все это я .. дальше мне как бы становится последовательно «понятным» что я как женщина «более тревожен» потому что чувствую целиком, что я ищу мужчину «для опоры»… точнее мне «нужна опора» «якорь».. потом я более.. ну не умнее а мудрее.. т.е. чувствую в целом и всегда лучше.. но я не могу делить, я не могу проводить дорогу, путь, лини.. и менно для этого нужен мужчина… я не могу решать какой дорогой мне пойти… я всегда знаю что необходимо, но как лучше достичь.. потом чувство… «мужчины легкомысленны и несерьезны», они не понимают что женщина станет для них всем и будет очень верной и преданной… но все что нужно это опора и четкий путь…и горечь от того что я мудрее на порядок но не могу без мужчины… мужчина мечется туда-сюда.. несерьезно.. причем его пути всегда проходят в женщине. Ну вот как передать это ощущение ? «в ее мире». «Тревожность » «Неопределенность» «Полнота» «Чувствующая мудрость» «Потребность в якоре» «Потребность в структуре и определенности» «Невозможность выделить, определить объяснить».. вот как то так.. а может что-то и забыл.
Свежее поле.. а может не свежее.. но без травы.. просто черно-серая земля… четыре человека.. две девушки.. два парня.. танцуют танец.. они вместе в круге.. руки на плечах друг у друга.. синхронно движутся то в одну сторону то в другою.. головы склонены, лиц не видно. Без звука.. без слов.. влево по кругу… замерли .. вправо по кругу… ощущение как в ведьминских или кастанедских фильма.. тишина и страшно… но не мне.
… зачем мы танцуем?.. в чем смысл танца.. я должен узнать.. в голове одно слово «снежинка».... ощущение.. «складывается».. потом картинка моргает.. и я вижу четыре вихря.. расходящихся. воронками вверх.. они образуют целое…
.. понятно четыре человека нужны потому что именно так можно «закрутить так».. что закрутить зачем я не знаю.. но.. ощущения конечно разные есть.. ощущение такое «закрутить мир».. «изменить действительность».. но что изменить, для чего и к чему это приведет.. я не знаю..
Я знаю что Наполеон ждет меня в шестой палате.. но я пока подожду. Интересно узнать все таки что же там закручивалось.. я думаю что мы все скоро узнаем об этом .
День двадцать седьмой
Вчера с утра вышел за хлебом и увидел дятла, очень близко. "Это не спроста" подумал я и повтыкал на него мин. 5. Случайность? Предлагаю считать это слово ничего не отражающим, служащим исключительно для связки слов и украшения языка. Сейчас такое время что Случайностей больше нет.
Потом как-то днем почему-то как то открыл книгу " Путешествие сознания" причем сразу на 38 странице. Прочитал две страницы и понял что я на сороковой странице причем в самом ее начале. Дальше читать не стал. Да.. Сколько усилий (типа зря), столько времени (типа впустую) и только на 40 странице, причем в самом начале. Ну ничего я намерен дочитать "эту книгу" до конца, все триста страниц. Читаю я быстро, и книга интересная.
Вечером ко мне пришли три дятла. Больших и стали молчать. Я все понял сразу. Но подумал.. "Э не..братцы давайте развернем". И прямо не виляя спросил "Как мне не останавливая деятельности ни одного чувства, а значит — без какого бы то ни было транса, извлечь субъективный момент (или «Атман») — из всей полноты и многообразия объективного сознания". Ну тут они как стали хохотать. Если бы я мог вспомнить тогда что такое "обида" я бы обиделся. Но видно не судьба…
(слово обида тоже предлагаю считать лишним и ничего не отражающим. пора очистить наш язык от слов лишних слов так почему не начать прямо сейчас). Потом картинка моргнула (сбой развертки или перезагрузка матрицы?) и я увидел свою старую компанию, они продолжали смеяться. Потом парень неожиданно сделался серьезным и сказал "Записывай" отчего остальные просто покатились от смеха по земле.
Ничего.. ничего. Своего я все таки добился, но об этом другой раз. Потом они рассказали мне о дятлах. Они рассказали почему их все уважают и почему они всегда добиваются своего. Потому что у них очень острый клюв и они зря ним не машут, а бьют всегда в одну точку хоть иногда может показаться что с разных сторон. И они слышат.. они знают что они ищут по этой корой.. Поэтому остановить их невозможно. Потом они взмахнули крыльями... и исчезли, а воздухе зависли слова "не забывай про хвост". Хм.. хвост.. да я понимаю.
Пришло ощущение и я понял что кардинально изменилось во мне. Поиск завершен. Теперь я знаю ту точку в которую я буду бить. Я слышал шорох и теперь не сверну. Давай аквамариновый ветерок задуй мне в спину посильней. Крути шарманщик свою шарманку.
День двадцать восьмой
27 часов идет дождь. Самое время. Блин постраюсь как можно беспристрастней. Иррациональное шкалит. Сам факт, что я ждал стабилизации в виде "здравомыслия" несколько дней и ничего не произошло, потом решил что "ждать здравомыслия" это эгоистично и сразу наступила стабилизация, но уже в виде "здравомыслия не будет". Т.е. теперь придеться "прикидываться разумным", так что если что – предупреждаю. Колбасит в энергетическом плане. Блин иногда очень. Все косяки повылазили со страшной силой. Все что только можно стремиться реализоватся прямо сейчас. Скорость взаимодействия с миром по каким то аспектам очень увеличилась. Это обязывает и накладывает по полной программе. Раньше читал Кастанеду и думал "воин должен быть безупречным". Лажа. Безупречность это то что вырастает из "аккуратно обращаться с электроприборами" и "переходя дорогу смотри по сторонам". Просто скорость другая, следствия другие, уровень другой, но суть та же. К "снам" стал привыкать. Необходима "чистота", соответственно, энергопроводимость и умение удержать картинку. "Чистота" первая. Остальное - тренируемо.
Одно из основных основынх следствие смещение акцента с "искать понимания", на "реализация понимания".
Чуть понятнее как это работает "там наверху" или тут но в более тонких аспектах.
Максимум этой штуки - "ничего не делаю, все происходит именно так". Это не значит что "ничего не делаю", как раз делать то надо много и правильно, это именно то умение которое самое что ни на есть мастерство и которому учиться и учиться. Просто "там" ничего делать и нельзя, это просто невозможно. там как то по другому, но именно это "по другому" и разворачивает потом все остальное.
Ну и градации "вниз" или к "более плотным слоям". Условие устойчивости - "цельность". Тотальная сплавленность и цельность с полным осознанием по всем аспектам, это сейчас "пик" как я его вижу. А иначе - "тут вижу тут не вижу", "тут делаю, а тут не знаю что происходит".
День двадцать девятый
Если есть что-то во мне что нуждается в стабилизации, значит это не то что мне надо. Поэтому мы это игнорируем. ничего своего мне не надо. Пусть будет как будет. Если необходим «максимум скорости» - пусть происходит, я постараюсь специально не тормозить. С определенного момента в каждом человеке возникает “притяжение” или “стремление” можно сказать “пройти до конца” хотя о “конце” я ничего не знаю. Но ощущение такое есть. Этап «отказ от разумных причин» пройден – дальше еще лучше. «Это» будет опускаться вниз – т.е. прямо в сердце. Поэтому «отказ от хороших обычно-человеческих отношений» следующий шаг.
Я бывает думаю - это игра? Да это игра. Все игра. А что может превратить «игру» в настоящую ИГРУ? Ставка – вот в чем фишка. Вот и я об этом. Сыграть по настоящему. В этой игре нет правил. Их и не было никогда. Они возникают из ничего в момент перехода хода и в этом прикол. Поэтому наверное так – я ставлю свою ставку, путь это происходит, я хочу пройти до конца и узнать в чем прикол.
День тридцатый
Не ходи к нему на встречу, не ходи.
У него гранитный камушек в груди.
(фолькльор конца 2 тысячелетия)
Две вещи:
- у меня в сердце лезвие. оно становиться все тоньше. скоро будет вовсе незаметным. тогда станет понастоящему острым..
- когда бог отнимает способность различать, не отчаивайся.. он дает возможность проявить любовь... она не делит.. и не требует объяснений ...
Не уверен что мое "желании" не есть чье-то намерение. хотя наверное
это ничего не меняет.
День тридцать первый
глупые люди ищут "что-то" "там" надеясь обрести "это" "потом" - забвение, а бог смеется разглядывая себя тысячами глаз играет сейчас. свет. прикольно.
.
День тридцать второй
... но именно сейчас в 23.14 в субботу 26 июня рассказать хотелось о другом...
Иногда вечером меня тянет на улицу. Старая привычка. Какое-то странное чувство. Я одеваю ботинки, свое черное тонкое пальто и выхожу. Тишина. Огни города. Ночная свежесть. Я иду по тротуару и... эта ночь такая родная и близкая... в такие минуты легко прикоснуться к бесконечности... это знакомое и родное чувство... когда хочеться раскинуть руки-крылья, обнять весь мир... и непонятное желание... эта невыносимая, невыразимая тоска... как будто должен быть кто-то еще... кто-то совсем рядом... бессмысленная боль...будто бы одно только это желание может вызвать из ниоткуда... из ночной темноты что-то родное и близкое... что станет моим светом... и опорой в этом бесконечном... нечеловеческом одиночестве.
День тридцать третий
...развороченный мир… не, не-не.. что-то не то..а развернутый мир. Как-то глупо вот думать что мы обусловлены из вне.. даже смешно. Все.. счаc речь не о известных частностях.. а о неизвестных глобальных глобальностях. Весь это мир со мной вместе есть всего лишь выбор проявить это таким образом. Результат внутренней позиции. Все, все, все приходит изнутри.. как линза проектора превращает картинки на пленке в переживания, слезы и смех сидящих в зале.. точно также мы верим что это реальность находиться во вне.. ух.. что ж горло то так перехватывает.. и может вот счас не про эту фишку.. а о том что то что проявляет мир.. та сила которая наполняет его .. которая разворачивает его.. она тоже приходит изнутри.. вот исключительно изнутри… все и происходит.. и вот может это там внутри.. вот этот общий ритм.. он определяется.. блин да что ж это такое… он определяется этим.. и эти наши разности.. они лишь прикольные разворот многообразный такой..
День тридцать четвертый
За каждым мужчиной ОН, за каждой женщиной ОНА. Чтобы проявить. Этот огонь. В котором нет НЕТ. Ни отказать никому в "Быть как есть". Это стирает "меня", это крошит "меня", это сжигает "меня". Только ДА. Нет пустоты, все заполнено вокруг этим огнем. Только.. да принимаю, да принимаю, да принимаю. Не могу.. как отказать? Счастье и боль, радость и слезы... Нет НЕТ. Только да принимаю, да принимаю.. да принимаю...
День тридцать пятый
... а уже теперь все. я ранен.. и рана эта не заживет. и даже может иногда бывают минуты когда как бы ничего и нет.. смешные такие минуты - когда как бы ничего и нет, но.. какая-то странная забытая мелодия.. какой-то очень родной и знакомый перебор.. тихой трелью веселых нот.. дергает невидимую струну.. и море.. необъятный водопад , обрушивается и смывает и саму смешную мысль "что как бы ничего и нет" и такое же смешное и глупое существо думающее ее …
День тридцать шестой
все тише становиться. каждая секунда - протекает насквозь. прозрачность. а воздух - еще тоньше. напряжение ноты в ожидании струны... кончик хвоста теплый и шевелится непонятно... или к дождю или переменам. в который раз, накатывае ощущение, как будто и не было ничего вообще. все совершенно... обычно и только еле уловимый зависший где-то на самом
краю сознания вопрос - ты еще помнишь что тебя не устраивало?
блин.. по моему нет, точнее - все труднее вспоминать.
День тридцать седьмой
Смысл всего? Каждый день, каждую минуту, каждую секунду - одно и то же. зачем? Все повторяется миллионы раз миллионы лет. зачем? Та же последовательность - подъем, отбой.. есть.. идти.. думать.. делить.. не делить... смотреть.. делать.. не делать.. петь.. смеяться.. улыбаться.. зачем все это? полная.. полнейшая бессмысленность и пустота всего... чем это можна заполнить?.. этого нигде не возьмешь из вне - там его нет. что может изменить это? иллюзия. Сила приходит и уходит.. и осознани 7; приходит и уходит.. все приходит и уходит... глупо надеятся - так было всегда.. а что остается.. что?
Все повторяется.. мы просто движемся по спирали.. все лучше и лучше узнавая себя такими какими мы были всегда.. оставаясь такими же неузнаными. Вытираем зеркало из раза в раз.. пытаясь что-то расмотреть.. утешая себя надеждой разбить его когда-то в дребезги..
День тридцать восьмой
. . . . …_молчание_проникает насквозь_здесь очень тихо_ яркие цвета не режут глаза_громкие звуки почти не слышны..сгущаясь это образует ткань и узоры_… растворяясь_проходит сквозь лица и стены….никакого деления….«само-стоятельность» смешна несуразна_следование непонятно_… странный ритм_ _между строк-между слов… между буквами.. между звуками.. между вдохом и выдохом__ между миром и взглядом_ между … между мной и тобой… ни думать.. ни делать.. невыносимо.. я хотел только попробовать воду.. но это не огонь.. странная рыба увлекала меня в в водоворот... глубина… здесь нет.. «чартерных рейсов» и «хлебобулочных изделий».. . . но есть другие люди… каким-то образом.. здесь нельзя быть отдельно… откуда куда и зачем эти течения… может быть уже завтра .. я что то пойму.. или я вчера что-то понял… этот странный узор _… . . . .
|
